Me kõik peame surema, aga mitte kõik ei saa head surma. Kui selline asi üldse olemas on, on see kõik tõlgendamise küsimus. Mõned nimetaksid vapralt lahingus suremist parimaks „heaks surmaks“ või religioosseks märtrisurmaks või surmaks, mis kuidagi edendab olulist eesmärki. Teised võivad eelistada surra unes, ilma valu tundmata või isegi teadmata, et nad on haiged.
Kõige selle taga on ütlemata sõnad, mida lahkunu kunagi ei kuule, heastused, mida kunagi ei tehta, armastus, mida kunagi ei väljendata. Surm, vähemalt see, mis tabab meid, surelikke, on sama lõplik kui kõik, mis siinpool taevast juhtub. Palju parem on kõik lahendamata probleemid oma lähedastega enne nende surma ära arutada, sest kui nad surevad, on juba liiga hilja. Ühel hetkel on võimalusi piiramatult, järgmisel aga mitte ühtegi.
Voodis suremine, isegi haiglavoodis, ümbritsetuna armastavast ja jumaldavast perekonnast, kellel oli piisavalt aega oma armastust väljendada ja korralikult hüvasti jätta, on minu ettekujutus kõige paremast surmast, mis kellelegi osaks saab olla, ja just nii see minuga juhtuski. minu uskumatu isa Eelmine nädal.
Isa oli Vietnami veteran, erru läinud õhukaitseväe ülemseersant, erru läinud raudteeelektrik ja baptisti kiriku diakon. Sügavalt Boomer-Coni patrioot, hoolis ta sügavalt riigi suunast ja oli äärmiselt üliõnnelik, kui Donald Trump uuesti valiti. Aga rohkem kui kõike seda oli ta mees, kes jumaldas oma perekonda, oma 55 aastat abielus olnud naist, mind ja mu õde ning meie abikaasasid ja oma seitset lapselast ning oleks meie heaks ükskõik mida teinud. Ta kandis patriarhi mantlit sama suure graatsia ja alandliku väärikusega kui keegi teine eales. Pensionipõlves töötas ta 8-aakrisel metsasel pargilaadsel "talus", kus ta elas koos minu emaga, ja lõi oma lastelastega uskumatuid mälestusi kogu eluks. Teda jäädakse väga igatsema.
See on kindlasti kõhtu lööv hoop ja sellest on raske kirjutada, isegi kui see on kummalisel kombel terapeutiline. Kui me piisavalt kaua elame, näeme me kõik oma vanemate surma. Erandeid pole. Keegi meist pole eriline. Me teame, et see on osa kokkuleppest, aga see ei tee asja lihtsamaks, kui see juhtub.
Terapeutiline on ka see, et mu isa ei surnud üksi. Ta suri koos oma perega. Õnneks teadis ta arst, et surm on peatselt käes ja kutsus meid kõiki õigeaegselt intensiivravipalatisse. Mina ja mu õde hoidsime kumbki ühel tema käel, silitasime ta pead, kuulsime, kuidas ta sosistas: „Ma armastan sind“, kui ta haaras, kõvasti kinni hoidis ja Auhiilgusesse kadus. On midagi veidralt rahulikku ja peaaegu püha selles, kui koged kellegi surma, keda sa kallilt armastad, nii intensiivselt ja nii lähedalt. Ma ei tea ühtegi teist viisi, kuidas seda kirjeldada, aga see muutis mind viisil, mida ma alles hakkan mõistma.
Selliste katsumuste ajal lähevad mõtted uitama, eriti vaiksetel hetkedel enne ja pärast. Intensiivravi osakonnas, kus me olime, kehtis „range“ reegel, et korraga saab külastada kaks inimest, aga nad vaatasid meie peale rutiinselt kõrvale kogu tema nädala pikkuse haiglas viibimise aja ja eirasid seda täielikult tema viimastel hetkedel. Nad mõistsid, kui oluline on veeta oma viimased päevad ja tunnid lähedastega ning olid lahked.
Tihti tundsin end tänulikuna selliste väikeste positiivsete sündmuste eest. Ja kuna olin algusest peale koroona-„dissident“, ei saanud ma jätta tundmata tänulikkust selle eest, et keegi meie peres ei jäänud sel kohutaval ajal kriitiliselt haigeks. Kui see oleks siis juhtunud ja meid oleks hoitud eemal haiglapalatist, kus mu isa suremas lamas, ei tea ma, mida ma oleksin teinud. Küll aga tean, mida ma oleksin tahtnud teha.
See, mis juhtus lugematute peredega, kes sel ajal kannatasid, on andestamatu. 60 aastat abielus olnud abikaasa, kes istus oma naise haiglaakna taga, hoides käes armastuse märke ja vaadates pealt tema surma; ema, keda hoiti oma haigest teismelisest pojast eemal, kes ei suutnud poja surma ajal poja käest kinni hoida ega hüvasti jätta; 40ndates eluaastates mehe perekond, kes sai temaga surma hetkel rääkida vaid telefoni teel; rase naine, kes kaotas oma lapse ja oleks ise äärepealt surnud ning pidi kõige selle üksi üle elama; ja lugematu arv teisi.
Olin tol ajal selliste lugude kuulmise pärast vihane, aga pärast hiljutist kogemust mõjuvad need mulle nüüd veelgi rängemalt. Millised koletised lubaksid selliseid õudusi „ohutuse” nimel?
Lõpuks sureme me kõik üksi. Aga ma pean mõtlema, et teispoolsusele siirdumine lähedaste keskel pidi olema lohutav nii meile kui ka mu isale. Iga surm ei saa selline olla, see on ilmselge, aga kui see on võimalik, tuleks seda soodustada, mitte takistada.
See, et võimul olevad inimesed takistasid sihilikult seda põhilist inimõigust jama ja pseudoteaduse põhjal, mis osutusid täiesti valeks, jääb alatiseks plekiks meie ajaloole ja see peaks olema plekk ka nende karjääridele.
Puhka rahulikult, isa. Näeme teisel pool.
Taastati uuesti Townhall.com
-
Scott Morefield töötas kolm aastat meedia- ja poliitikareporterina ajalehes Daily Caller, veel kaks aastat BizPac Review's ning on alates 2018. aastast olnud Townhalli iganädalane kolumnist.
Vaata kõik postitused
