Olin vaimustuses, et Walker Bragman oma uudiskirja 25. mai osas mind auväärselt mainis. Oluline kontekstIsehakanud kartmatu vasakpoolne/rahvamees Uuriv ajakirjanik oli taas ametis, taas kord rünnates inimesi, kes talle ei meeldi. Seekord sihtis ta Jeffrey Tuckerit, Brownstone'i Instituudi asutajat ja presidenti ning üht vähestest libertaaridest, kes koroona ajal oma väidetavatest põhimõtetest ei loobunud.
Bragmani artikli pealkiri on täis intriige ja kalki reportaaži: Lekkinud Brownstone'i Instituudi meilid paljastavad toetuse lapstööjõule ja alaealiste suitsetamisele.
Jah, ma kuulun e-posti gruppi. Aga Bragman ju ei saanud lekkinud Pentagoni e-kirju. Ma mõtlen, et keda meie lobisemine üldse huvitab? Igatahes, minu sõnades polnud midagi tõsi. Ma kaitsesin ideed, et lapsed peavad olema mingil määral ohus, et nad saaksid tugevaks kasvada. Siin on see, mida ma kirjutasin:
„Jeffrey – mulle meeldib, et sa mainid võimlemist tõendina sellest, et noortele meeldib oht. See on tõsi! Kahjuks enam mitte nii väga. Nad tahavad turvalisi kohti. Lahkarvamused on vägivald. Ma soovin, et ma poleks nii palju luid murdnud ja nii mitu korda pähe kukkunud, aga vähemalt pole ma argpüks. Ma talun füüsilist ja psüühilist valu stoiliselt. Ah, vanad head ajad. Järgmisena ma karjun.“ tule mu murult maha! "
Kas see pole mitte uusima vabapidamise kasvatustrendi mõte? Laske oma lastel võtta riske, kogeda natuke (kontrollitud) ohtu, et nad õpiksid ja kasvaksid? Kasvatage vastupanuvõimet?
Vabapidamisel laste kasvatamine tähendab lastele vabaduse andmist elu kogeda ilma, et meie, vanemad, iga nende sammu juhiksime. See tähendab lastele ruumi andmist kogeda oma tegude tagajärgi – nii häid kui ka halbu. Ja sellest õppida. Minu arvates on see normaalne olemine. Ja mitte mõtlemine, et saate oma lapse elu igal sammul kontrollida, tagades, et nad ei kogeks kunagi ühtegi ebameeldivat hetke. See on laste kohtlemine inimestena, kellel on teatav autonoomia ja iseseisev mõtlemine, laskmata neil autoga täiesti teelt välja sõita, niiöelda.
Ma usun, et kui kasvatame oma lapsi eesmärgiga tagada, et nad ei kogeks ebameeldivusi, ebaõnnestumisi, pettumusi ega valu, siis ei ole nad eluks valmis, mis paratamatult hõlmab kõiki neid asju. Suur osa lapsevanemaks olemisest on laste ettevalmistamine rasketeks aegadeks, sest raskeks läheb alati. Pole tähtis, kui eriline ja õnnistatud sa oled.
Ma väidaksin, et lapsed, kes on kasvanud helikoptervanemate iga hetk sekkumas, on samad, kes tajuvad iga viltu suunatud pilku ränga sotsiaalse ebaõiglusena. Mõnikord on lapsed õelad. Ärge tormake kooli ja nõudke, et õpetaja selle parandaks. Õpetage oma last enda eest seisma ja tulevikus õelaid inimesi vältima.
Olen alati olnud selle asja – vabapidamisel laste kasvatamise – praktiseerija, millel on nüüd ka nimi. Minu lapsevanemaks olemise filosoofia – kui seda nii saab nimetada – taandub kahele asjale:
- Anna oma lastele ruumi aru saada, kes nad on, mida neile meeldib teha ja milles nad head on. Ilma neile oma lootusi, unistusi ja soove peale surumata. Anna neile ruumi aru saada, kes nad inimestena on. See ei ole tavaliselt sinu miniatuurne versioon.
- Veendu, et nad teavad, et neid armastatakse. Ja et sa oled olemas, et aidata, kui nad seda vajavad. Seni kuni „abi” ei tähenda õpetajaga vaidlemist, et nad väärisid testil, milleks nad ei õppinud, A-d, mitte C-d, või kellegi palumist nende eest SAT-testi teha, et nad saaksid sisse ülikooli, mida sa aktsepteerid – kõik mäletavad ju ülikoolide vastuvõtuskandaali, eks?
Kõik muu on minu arvates äärealadel. Kas toita rinnaga aasta või mitte kunagi. See on pesu. Unerong 3 kuuselt või mitte kunagi? See on pesu. Toit või mitte mingit rooga? See on pesu.
Kas su laps on natuke veider? Mis siis! Arva ära, sina oled ilmselt ka veider. Me kõik oleme natuke veidrad. Mina kindlasti olen. Kui su laps on vaikne, tal on raskusi sõprade leidmisega, ta vihkab sporti, armastab matemaatikat, sööb ainult viit toitu, on lihtsalt natuke teistsugune – pole vaja kiirustada diagnoosi panemise, teraapia ja ravimite määramisega. Kas need asjad on mõnikord vajalikud? Muidugi. Aga kiirustamine iga väikese erinevuse või veidruse sildistamisega ja seejärel selle unustusse sundimisega ei austa lapse individuaalsust. Lisaks peab ta siis seda silti kogu ülejäänud elu kaasas kandma. Tähistage veidrust. See teeb elu – ja inimesed – huvitavaks. Tegelikult pean ma sõna „veidrik“ komplimendiks.
Ma kasvatan ja kasvatan ka praegu kahe eri põlvkonna lapsi. Mul on kaks Z-generatsiooni last – 22- ja 20-aastased. Ja kaks „alfat“ – 8- ja 6-aastased. Olen kogu selle aja lapsi enam-vähem samamoodi kasvatanud, hoolimata muutuvatest trendidest ja raamatutest, mis räägivad, kuidas me... peab nüüd lapsevanem. Ma ei loe lapsevanemaks olemise raamatuid. Pole kunagi loenud. (Ma ei loe ka äriraamatuid, aga see on juba teine lugu.)
- Üldiselt ma ei sekku kunagi mänguväljakul, kui seal väike laps kära ajab. Kui keegi viga ei saa, las lapsed saavad ise hakkama. (Paljudele vanematele see 2000. aastate alguses ei meeldinud. Sain palju roppusi pilke ja vaikselt sõimamist, et ma asju ei lõhkuks, olenemata sellest, kas minu laps oli õhutaja või see, keda õhutati.)
- Kui üks mu lastest saab 8, 10 või 14 hinde, millega ta rahul ei ole, siis ütlen talle: minge rääkige õpetajaga. Kui te seda teha ei taha, siis võtke hinne vastu.
- Üks mu lastest hakkas väga hilja rääkima. Hulk arste ütles mulle, et peaksin muretsema. Väga-väga mures olema. Ma ei olnud. Ütlesin, et ta räägib siis, kui on valmis. Ja ta rääkiski.
- Kui mu kaks vanemat last ülikooli kandideerisid, ütlesin ma neile: tehke nimekiri. Ärge kandideerige kohta, kuhu te tegelikult ei kaaluks minekut. Viiest koolist ilmselt piisab, aga see on teie enda otsustada, kui paljudesse te kandideerite. Mõelge XYZ-ile (ülikool vs. linn, suur vs. väike jne). Kui soovite, et ma teile essee ette loeksin, siis teen seda hea meelega, aga ma kindlasti ei pea seda tegema. Kui olete valmis, aitan teil avalduse tasuda. See oli üsna dramaatiline ja nad tegid kogu asja ise ära.
Juhtus nii, et see lapsevanemaks olemise „trend“ on hakanud vastama minu intuitiivsele tegutsemisviisile. Ma ei tundu enam eemalehoidev ja hoolimatu, välja arvatud muidugi Bragmani arvates.
Ma ei saaks olla õnnelikum, et kolisime Denverisse, kus mu noorematele lastele ("pisikesed", nagu me neid kutsume) on antud üsna palju vabadust, isegi 8- ja 6-aastaselt. Kuigi ka mu vanematel poegadel oli San Franciscos suureks saades palju vabadust. Kõik, mida nad vajasid, oli bussipilet, et jõuda kuhu iganes nad tahtsid, juba teismeeast peale.
Kahel nooremal on Colorados teistsugune iseseisvus. Minu tütar (6) on vaba hing, kes nõuab alati suuremat iseseisvust. Ta on hakanud naabruskonnas üksi jalgrattaga ringi sõitma. Siin on nagu 1977. aasta!
Ta jõuab koolist koju ja tahab lihtsalt rattaga sõita. Ei mingit telekat. Ei mingit iPadi. Ei mingit vanemate pingitamist. Puhas vabadus. Kuueaastaselt.
Kas on minust hoolimatu lasta tal seda teha? Ma ei tea. Ma ei usu. Me elame vaikses naabruskonnas ja tunneme kõiki naabreid kahe kvartali raadiuses. Kas ta võib kukkuda ja peab ise välja mõtlema, kuidas kahe kvartali kauguselt koju saada? Jah. Kas see sobib? Jah.
Sõbrad, kellega ta ringi sõidab, on paar 10-aastast poissi. Kui nad pole saadaval ja ta on üksi, külastab ta erinevaid naabreid. Üks on 80-aastane endine lasteaiaõpetaja, kes peab oma aia jaoks ussivaaku. Ta armastab usse. Teine on 78-aastane endine arst, kellel on tuba täis mänguasju, millega tema nüüdseks täiskasvanud lapselapsed mängisid. Ta ehitab oma garaažis ka suuri mudellennukeid ja naisele meeldib jälgida tema edusamme. Kolmas on temavanune tüdruk ja nad teevad tavapäraseid 6-aastaste asju – kunstiprojekte, sõidavad sissesõiduteel tõukerattaga jne.
Kõik inimesed, keda ta külastab, tunnevad mind ja mu meest, neil on meie mobiilinumbrid ja nad saadavad meile sõnumeid, kui ta seal on. Ma ütlen neile, et nad võivad talle alati öelda, et ta ei saa tulla – praegu ei mängi – ja just seda nad vahel teevadki. Ja ta lepib sellega ning liigub edasi järgmise sõbra juurde, lootes uut seiklust.
Ta naudib iseseisvust. Ja mina naudin seda, et saan talle seda pakkuda. Ta teab, et aeg-ajalt tuleb aega kontrollida. Tal pole käekella ja ta ei oska tegelikult aega öelda, seega on tema hinnang... kontrollige iga poole tunni tagant uuesti võib olla natuke paigast ära. Aga ta teab, et kui ta seda ei tee, siis ta ilmselt ei saa mõnda aega uuesti välja minna. Mis tundub olevat piisav stiimul reeglite järgi mängimiseks. Enamasti.
Kas ma teen seda õigesti? Kes teab. Kaks vanemat paistavad olevat päris hästi hakkama saanud. Õnnelikud, loomingulised, lahked, hea kohanemisvõimega, iseseisvad, pädevad ja töökad. Ja näivad olevat võimelised toime tulema tagasilöökide ja pettumustega ning proovimist jätkama.
Siin on minu vanim majas maalitud seinamaaling.
Siin on mu 20-aastase poja uusim kunstiteos – tema uusim ajakiri.
Ma ei oska maalida ega joonistada ega midagi sellist teha. Nad mõlemad näitasid selle vastu annet ja armastust juba väga noorelt; nad panustasid tundidesse ja astusid San Franciscos asuvasse kunstide riiklikku keskkooli. Nüüd õpib vanim neist kunstide magistriõppes ja 20-aastane alustab sel sügisel kunstikoolis õpinguid.
Mul on kindlasti veel aega pisikesi nurjata. Aga nagu üks lähedane sõber mulle alati ütleb: me rikume oma lapsi ainuüksi iseendaks jäädes. Minu enda vead ja veidrused hiilivad igasse suhtesse ja ma ei saa sinna midagi parata.
Seega jään ma selle juurde: anna neile ruumi olla see, kes nad on, ja armasta neid. Las nad ebaõnnestuvad. Kallista neid, kui nad ebaõnnestuvad või kukuvad, ja julgusta neid uuesti püsti tõusma ja proovima. Aga lase neil nutta ja kurvastada ning siis mõista, et see pole maailmalõpp, kui see juhtub. Sest asjad lähevad paremaks, kui sa püsti tõused ja uuesti proovid.
Kui järgmine lapsevanemaks olemise trend tuleb, jään selle lähenemisviisi juurde. Siiani on see toiminud.
Bragman võib tunda, et ta paljastas minu tõelise palet mingisuguse koletisvanemana, kes usub laste eluohtlikku ohtu seadmisse. Ma arvan, et tema mõte oli see, et minu avatud koolide propageerimine oli selle ketserliku ja kurja kasvatusstiili hoolimatu ja hoolimatu ilming. Aga ma jään selle juurde.
Laske oma lastel riske võtta, nautida iseseisvust ja kujundada oma iseloomu.
Soovige mulle nende kahega edu. Pean jälle naabrilastele karjuma, et nad murult ära läheksid, samal ajal enda omasid ignoreerides, kui nemad ohtu otsivad.
Autori omast kordustrükk Alamühik
Liituge vestlusega:
Avaldatud all Creative Commons Attribution 4.0 rahvusvaheline litsents
Kordustrükkide puhul palun muutke kanooniline link tagasi algsele. Brownstone'i instituut Artikkel ja autor.
